我一直在不适应中去逼迫着自己去适应。学会接受，学会面对，学会改变。
每晚躺在硬板床上的时候，原本疲惫的样子早已褪去，四个人你一言我一语的诉说着白天的工作状况，有时候也会沉默，那是因为某个人不小心提到了“家”。
其他人都瞬间保持了沉默，每个人心里对这个字眼格外的敏感。但凡提起总是有别样的情愫。或许就是因为外面的世界太过于寒冷，所以提到那个温暖港湾的时候。心里总是会百般的眷恋。最终导致日思夜想！
家，有些时候的定义很广泛，在的时候很想离开她，离开后的种种不适应又很想去奔向她，无数次的离开无数次的思念，无数次的潸然泪下，无数次的梦里找寻。就连温暖得到稍许的我，也有这样的情愫。
有时候也会觉得自己愧对于那个让我长大的家，没有给她带来任何荣誉，反倒是让家门无光。自己的人生为什么会这样？
怎么在社会上摸爬滚打了四五年，奈何一点小成绩都没有，频繁的换着工作，每次的理由就是哪里不行，有没有问自己到底行不行？奈何别人说的吃苦耐劳，怎么自己都不会试着做一遍，怎么到哪里都会找出无数个理由去嫌弃。我这是怎么了？
惆怅，迷茫，我也很在意别人对自己的看法，可是回忆起来，我会委屈巴巴的说，我也不想这样！
生活的轨道里似乎总是想把我排挤出去，我也试着去挣扎，去流浪，去很远的地方，可是这里没有诗，没有面朝大海，更没有春暖花开，映入眼帘的是一望无际的田地，还有满地凋零的花朵与枯黄的落叶。
梦想和现实总是有一段遥不可及的距离，以此来考验我们能不能把距离拉近。而我，总是在无声中选择放弃，没有拼搏的意识，只有服输的本能。我把自己定义为烂泥扶不上墙，矮黄瓜爬不了高架子的那类人群。对，就是这样，没有可炫耀的资本，戴着小丑的面具苟延残喘的行走在人群中。
我知道不是我不够坚强，是这里的环境让我接受不了，表面上的淡定与隐忍在四人相处的时间里都被揭露了出来，互相交流心声的时候，原来大家都一样。那时候心里的感觉只有冰凉！
苦，如影随形，犹如一日三餐里布满虫眼的发黄蔬菜，就那么闭着眼睛嚼进了嘴巴里。回味的时候，只有涩涩的感觉。
四处奔波，四处流浪，又不停的在四季的轮回里里穿梭，在四面楚歌中含泪哽咽，我的人生或许只能这样。
或许是大脑思绪太过于发达，总是把那些不可能实现的愿望在脑海里无限放大，幻想着自己某一天荣归故里，衣锦还乡。
但最终呢，每次画面中出现的便是一个弯着腰，背着包裹，溜着墙根回到家的一个女孩。生怕别人问起自己在外面的种种，因为没有任何可炫耀的资本，反倒是回来时的没有底气。
人生转折点从开始踏入社会的那一刻起，一直的兢兢业业，该吃的苦也悉数吃遍，该受的罪也一样没有落下，可是生活给予的定义依旧是照着原本的样子。
继续……
犹如一只正在觅食的蚂蚁，颤巍巍的辛苦劳作着，头顶上不停的有车轮，鞋底在身上摩擦着，所幸，自身太过于渺小，没有把自己压成肉泥。
往往死里逃生的时候，把好不容易找到的食物给击个粉碎，无奈再次的四处张望，四处寻找，找到维持生存的一点点面包屑。最终与厚厚的泥土混为一体！
害怕车轮碾压，鞋底的硬踩，但避免不了，躲避不了，一次次的在失败中站起来，垂头丧气之余的感叹便是：为什么那么难？惊恐与一次次的大难不死，所谓的必有后福也只不过是一种自我安慰，心平复一会后，还不是照样拖着疲惫的身躯继续觅食。
不相信天上掉下来的馅饼，如果真掉下来，唯一担心的是会不会把自己弱小的身子砸个稀碎。
所以还是要尽自己的能力，去寻找能够糊口之食，仅此而已！如果在寻觅食物的时候遇上一颗璀璨的珠宝，会不识货的绕道而行，因为骨子里的思维就是索取食物，而不是所谓的财宝！眼见决定人生的宽度与长度。而自己的眼见，似乎早已经被隐藏。
无数次的幻想，无数次的总结失败原因，当看着一只只蚂蚁就这样在眼前努力爬行的时候，忍不住的问道：这难道不是现实中真实的自我吗？
蚂蚁本就是蚂蚁，所谓的鸿鹄之志也不过是空谈，真的能够做到吗？我想很难。
手中的面包捏成了碎片，丢在蚂蚁身边的时候，我知道它们此刻不需要漫无目的的来回奔波寻觅食物，面前的这些足够它们饱餐一顿！怜悯之心油然而生，我观察了它们很久，我看到了曾经的，和现实中的自己。
我亦如它们，它们也如我一样。
解决了一群蚂蚁的午餐，我摇头晃脑的离开了，肚子咕咕的叫起，我知道我也饿了！
走向餐厅的时候，再次闻到扑面而来的廉价油味，让胃本能的反酸了起来。看了一眼已经摆放在取饭口的一粒粒竖起来的白米饭，想必又是夹生米，我扭头离开了。
她们三个选择有勇气的去面对那些饭菜，而我不想委屈自己的嘴巴。因为下咽的时候真的需要勇气。
我把吃饭的时间省掉了，出去在工厂门口转悠了一下，走走停停，周围工厂也都是这个点下班，四处回荡着欢声笑语，而我孑然一身。
把目光看向远处的时候，我总是会站在一个地方发呆，情绪酝酿许久后泪流满面，不知道自己是怎么回事？为什么会这样的多愁善感？不是绛珠草转世，怎么还有这样的一面？
戴着伪装的面具行走在宽广的马路上，听到对面一个稚嫩的声音说道：看，那个小丑在哭泣！
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